- Uma Mulher, ao ver-me numa festa, diz-me:
- Sou um fenómeno na cama.
A ISTO CHAMA-SE MARKETING DIRECTO - Uma Mulher, ao ver-me numa festa, faz com que um dos seus amigos se chegue perto de mim e me diga:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
A ISTO CHAMA-SE PUBLICIDADE - Uma Mulher, ao ver-me numa festa, pede-me o número de telemóvel. No dia seguinte liga-me e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
A ISTO CHAMA-SE TELEMARKETING - Uma Mulher, ao ver-me numa festa reconhece-me. Chega-se mais perto de mim, refresca a memória e diz-me:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
A ISTO CHAMA-SE CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM) - Uma Mulher, ao ver-me numa festa, levanta-se, arranja o vestido, aproxima-se de mim e oferece-me um copo. Diz-me como é bom o meu perfume, dá-me os parabéns pela minha boa aparência. Oferece-me um cigarro e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
A ISTO CHAMA-SE PUBLIC RELATIONS - Uma Mulher, ao ver-me numa festa, atrai-me como um íman… não resisto, vou ter com ela e digo-lhe:
- Ouvi dizer por aí que és um fenómeno na cama.
A ISTO CHAMA-SE BRANDING, O PODER DA MARCA - Uma Mulher, ao ver-me numa festa, chega-se perto de mim e diz-me:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-me um seio.
A ISTO CHAMA-SE MERCHANDISING - Eu, numa festa, vejo uma mulher fascinante. Chego-me perto dela e digo-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
A ISTO CHAMA-SE PUBLICIDADE ENGANOSA E É PUNIDA POR LEI :)
2009-03-27
Curso Intensivo de Marketing
2009-03-26
Gestão da informação – workshop 7 de 7
Um agricultor resolve colher as frutas da sua "horta", pega um balde vazio e segue rumo às árvores de fruto.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente pertenceriam a invasoras das suas terras.
Aproximou-se lentamente e ficou a apreciar várias cachopas nuas a banharem-se na lagoa… quando elas se aperceberam da sua presença, nadaram até a parte mais profunda da lagoa e gritaram:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não desistir de nos espiar e enquanto não se for embora.
Ao que o agricultor responde prontamente:
- Eu não vim aqui para vos espiar, eu só vim alimentar os crocodilos!
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente pertenceriam a invasoras das suas terras.
Aproximou-se lentamente e ficou a apreciar várias cachopas nuas a banharem-se na lagoa… quando elas se aperceberam da sua presença, nadaram até a parte mais profunda da lagoa e gritaram:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não desistir de nos espiar e enquanto não se for embora.
Ao que o agricultor responde prontamente:
- Eu não vim aqui para vos espiar, eu só vim alimentar os crocodilos!
Conclusão: A criatividade da informação passada é o que por vezes faz a diferença quando o que interessa é atingir objetivos rápidamente
2009-03-24
Gestão da informação – workshop 6 de 7
Um corvo passa os dias inteiros sentado numa árvore sem fazer nada.
Um pequeno coelho olha para o corvo e pergunta-lhe:
- "Será que eu me posso sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde a sorrir:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão debaixo da árvore, e relaxa.
De repente aparece uma raposa e come o coelho.
Conclusão: Verifique sempre se a informação que detêm está completa… neste caso faltava o reconhecimento de que, para ficarmos sentados sem fazer nada, temos de estar no topo
Um pequeno coelho olha para o corvo e pergunta-lhe:
- "Será que eu me posso sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde a sorrir:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão debaixo da árvore, e relaxa.
De repente aparece uma raposa e come o coelho.
Conclusão: Verifique sempre se a informação que detêm está completa… neste caso faltava o reconhecimento de que, para ficarmos sentados sem fazer nada, temos de estar no topo
2009-03-22
Gestão da informação – workshop 5 de 7
O workshop de hoje leva-me ao continente que me viu nascer… em África, todas as manhãs, quando o veadinho acorda, já sabe que deverá correr mais do que o leão para se manter vivo… todas as manhãs, quando o leão acorda, já sabe que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: Não faz diferença se somos um veadinho ou um leão, a informação verdadeiramente relevante é que, quando o sol nascer, devemos começar a correr
2009-03-19
Gestão da informação – workshop 4 de 7
Dois funcionários e o administrador de uma empresa saem para almoçar, Na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Génio. O Génio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, portanto vou conceder um a cada um de vós!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - eu quero estar nas Bahamas a navegar num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Pufff e ele foi...
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Hawaii a viver um romance tórrido com a Paris Hilton e uma provisão interminável de piña coladas!
Puff e ele foi...
- Agora tu - diz o génio para o administrador.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro
- Eu só posso conceder três desejos, portanto vou conceder um a cada um de vós!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - eu quero estar nas Bahamas a navegar num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Pufff e ele foi...
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Hawaii a viver um romance tórrido com a Paris Hilton e uma provisão interminável de piña coladas!
Puff e ele foi...
- Agora tu - diz o génio para o administrador.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro
2009-03-14
Gestão da informação – workshop 3 de 7
Pois é meus caros… não foi só Salazar que andou num seminário à boa maneira de uma série de televisão :)
Também o Dilbert por lá andou… e igualmente por lá viveu episódios reveladores… como o daquele dia 13, 6ª feira… conduzia o seu mini caduco quando se deparou com uma freira a pedir boleia. Ele parou e ofereceu boleia. A freira aceitou. Ela entrou no carro, cruzou as pernas revelando dois pares de pernocas lindas. Descontrolado, Dilbert quase bateu com o carro. Depois de conseguir retomar o controlo da viatura e evitar o acidente, ele não resistiu e colocou a mão na perna da freira. A freira olhou para ele e disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Dilbert, envergonhado, desculpa-se:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegados ao destino a freira agradeceu e, com um sorriso enigmático, saiu do carro e entrou no convento. Assim que chegou à igreja Dilbert correu para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrará a glória do paraíso".
Também o Dilbert por lá andou… e igualmente por lá viveu episódios reveladores… como o daquele dia 13, 6ª feira… conduzia o seu mini caduco quando se deparou com uma freira a pedir boleia. Ele parou e ofereceu boleia. A freira aceitou. Ela entrou no carro, cruzou as pernas revelando dois pares de pernocas lindas. Descontrolado, Dilbert quase bateu com o carro. Depois de conseguir retomar o controlo da viatura e evitar o acidente, ele não resistiu e colocou a mão na perna da freira. A freira olhou para ele e disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Dilbert, envergonhado, desculpa-se:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegados ao destino a freira agradeceu e, com um sorriso enigmático, saiu do carro e entrou no convento. Assim que chegou à igreja Dilbert correu para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrará a glória do paraíso".
Conclusão: Se não está bem informado sobre o seu trabalho é certo que vai perder excelentes oportunidades
2009-03-08
Gestão da informação – workshop 2 de 7
Wally entra no chuveiro enquanto a sua mulher acaba de sair e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Dilbert. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Dilbert propõe:
- Dou-lhe 3.000 euros se deixar cair essa toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Dilbert entrega-lhe os 3.000 euros prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o Wally grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Dilbert, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele deu-te os 3.000 euros que me estava a dever?
- Dou-lhe 3.000 euros se deixar cair essa toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Dilbert entrega-lhe os 3.000 euros prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o Wally grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Dilbert, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele deu-te os 3.000 euros que me estava a dever?
Conclusão: Partilhar informações com a sua equipe pode prevenir exposições desnecessárias
2009-03-01
Gestão da informação – workshop 1 de 7
Dilbert vai a uma farmácia e questiona:
- Tem preservativos? A minha namorada convidou-me para jantar esta noite em casa dela. O farmacêutico dá-lhe um preservativo e Dilbert sai. Mas rápidamente volta, corrigindo:
- Dê-me outro por favor. A irmã da minha namorada é boa como o milho e passa o tempo a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer...
O homem dá outro preservativo ao Dilbert. Mesmo assim ele volta à farmácia, acrescentando:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa como tudo. A velha passa a vida a insinuar-se, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá a casa delas...
Chega a hora do jantar e Dilbert está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Eis que entra o pai da namorada. Dilbert baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e Dilbert continua de cabeça baixa a rezar:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
- Dê-me outro por favor. A irmã da minha namorada é boa como o milho e passa o tempo a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer...
O homem dá outro preservativo ao Dilbert. Mesmo assim ele volta à farmácia, acrescentando:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa como tudo. A velha passa a vida a insinuar-se, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá a casa delas...
Chega a hora do jantar e Dilbert está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Eis que entra o pai da namorada. Dilbert baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e Dilbert continua de cabeça baixa a rezar:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, ou essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
2009-02-21
O 5º Funcionário :)
ERA UMA VEZ... 4 funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Vamos lá, Ninguém fique em casa, Toda-a-Gente ao Carnaval, ver desfilar Qualquer-Um dos Magalhães que Alguém sensurou e... bom... Deixa-Andar a crise :)
2009-02-08
A CORRIDA DE CANOA
Duas empresas, uma Portuguesa e outra Japonesa, decidiram que se passariam a enfrentar todos os anos numa corrida de canoa, com oito tripulantes cada.
No primeiro ano as duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam na sua melhor forma. No entanto os japoneses venceram por mais do que um quilómetro de vantagem.
Depois da derrota, o desânimo reinava na equipa Lusa. Mas o decidido Director Geral Luso decidiu que ganhariam no ano seguinte, pelo que criou um grupo de trabalho para analisar a questão.
Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão... enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Perante a constatação, o Director Geral teve a brilhante ideia de contratar uma empresa de consultoria para reestruturar a equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipa Lusa tinha capitães a mais e remadores a menos.
Com base no relatório dos especialistas, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipa. A equipa seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador. Especial atenção seria dada ao remador. Ele teria que ser mais qualificado, motivado, e consciencializado das suas responsabilidades.
No entanto, no ano seguinte, os japoneses venceram por dois quilómetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram imediatamente o remador por causa do seu mau desempenho… mas deram um prémio aos restantes membros como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Director Geral divulgou o relatório da situação, no qual ficou bem demonstrado que:
. foi escolhida a melhor táctica,
. a motivação foi boa,
. mas o equipamento teria de ser melhorado.
. foi escolhida a melhor táctica,
. a motivação foi boa,
. mas o equipamento teria de ser melhorado.
Neste momento estão a pensar substituir a canoa.
!!!!!!!!!! :) :S
2009-01-24
Viagem à Índia
Convido-te a leres o meu ultimo post sobre
MOMENTOS NA ÍNDIA:
Para subir ao Forte Amber, há uma quantidade enorme de elefantes, até fazem fila, para os turistas se sentarem na cesta e partirem encosta acima.
Como muito bem escreveu o meu amigo Mocho:
..." sem dúvida uma experiência que nunca se esquece, os elefantes sobem a montanha com os turistas que chegam aos magotes para serem recebidos ao som estridente e majestoso de cornetas e tambores como se de verdadeiros marajás se tratassem..."
Bom fim de semana.
MOMENTOS NA ÍNDIA:
Para subir ao Forte Amber, há uma quantidade enorme de elefantes, até fazem fila, para os turistas se sentarem na cesta e partirem encosta acima.
Como muito bem escreveu o meu amigo Mocho:
..." sem dúvida uma experiência que nunca se esquece, os elefantes sobem a montanha com os turistas que chegam aos magotes para serem recebidos ao som estridente e majestoso de cornetas e tambores como se de verdadeiros marajás se tratassem..."
Bom fim de semana.
2009-01-06
Tempos de Balanços & Contas... Reais
E cá estamos no Dia dos Reis... lançados em Janeiro de 2009... uma guerra a decorrer com os protagonistas do costume... escândalos e vigaros expostos por todo o lado (?)... a Second Life a esmorecer... tributos sem falta de adeptos da Final Fantasy...
Espero que todos tenham apreciado o período de festividades...
Eu cá aproveitei para umas mini-férias fora da "civilização"...
Infelizmente tive de voltar para as tarefas de fecho de ano :S
Hoje até que foi sossegado, como trabalho num grupo Espanhol e hoje é Dia de Reis, Madrid deu-me sossego ao telefone e ao e-mail:)
Bom... E os vossos desejos para 2009 ? O meu é para que passe depressa... não vá alargar-se a onda de suicídios :S
Enfim, mas hoje também é o último dia com desculpas religiosas para as overdoses gastro-etílicas:) - Há que reflectir sobre o que é verdadeiramente importante:
No Japão são consumidas poucas gorduras e há menos ataques cardíacos do que nos Estados Unidos e Inglaterra; já em França são consumidas muitas gorduras e, ainda assim, há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
Na Índia bebe-se pouco vinho e há menos ataques cardiácos que nos Estados Unidos e Inglaterra; já em Espanha bebe-se muito vinho mas também há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
Na Argélia consta que são raras as relações sexuais e há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra; já no Brasil... ui, ui, caramba... mas também aqui há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
BOM, QUANTO A VOCÊS NÃO SEI... MAS NUMA CONJUNTURA EM QUE NINGUÉM ARRISCA CONCLUSÕES, EU AVANÇO COM UMA: podemos comer, beber e "brincar" o que nos apetecer, pois o que mata mesmo é falar Inglês:)
BOM 2009 A TODOS... E TOCA A DIVERTIR... SEMPRE QUE POSSÍVEL
Espero que todos tenham apreciado o período de festividades...
Eu cá aproveitei para umas mini-férias fora da "civilização"...
Infelizmente tive de voltar para as tarefas de fecho de ano :S
Hoje até que foi sossegado, como trabalho num grupo Espanhol e hoje é Dia de Reis, Madrid deu-me sossego ao telefone e ao e-mail:)
Bom... E os vossos desejos para 2009 ? O meu é para que passe depressa... não vá alargar-se a onda de suicídios :S
Enfim, mas hoje também é o último dia com desculpas religiosas para as overdoses gastro-etílicas:) - Há que reflectir sobre o que é verdadeiramente importante:
No Japão são consumidas poucas gorduras e há menos ataques cardíacos do que nos Estados Unidos e Inglaterra; já em França são consumidas muitas gorduras e, ainda assim, há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
Na Índia bebe-se pouco vinho e há menos ataques cardiácos que nos Estados Unidos e Inglaterra; já em Espanha bebe-se muito vinho mas também há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
Na Argélia consta que são raras as relações sexuais e há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra; já no Brasil... ui, ui, caramba... mas também aqui há menos ataques cardíacos que nos Estados Unidos e Inglaterra!
BOM, QUANTO A VOCÊS NÃO SEI... MAS NUMA CONJUNTURA EM QUE NINGUÉM ARRISCA CONCLUSÕES, EU AVANÇO COM UMA: podemos comer, beber e "brincar" o que nos apetecer, pois o que mata mesmo é falar Inglês:)
BOM 2009 A TODOS... E TOCA A DIVERTIR... SEMPRE QUE POSSÍVEL
2008-11-05
Parabéns Mundo
Depois de dois mandatos de costas viradas para o Mundo, gerando guerras em vez de soluções e dando à luz o terrorismo financeiro cujas consequências estamos a sentir na pele...
Hoje foi mais um dia de mudança inevitável... cada um de nós precisa da mobilização de todos... é preciso voltar a acreditar... nos que são verdadeiros e que criam... não há espaço para mercenários... mas as portas sempre se abriram para os que se convertem com sinceridade...
Políticos, gestores, técnicos, todos... os sinais estão aí... hoje é um dia importante!!
Parabéns USA, parabéns Mundo!!
2008-10-21
Mais um tema da actualidade - Magalhães
Primeiro foi o Magalhães para o 1º ciclo, agora veio o "Lurditas" para a 3ªidade.
Pelo que a foto mostra parece que está a ser um sucesso!
2008-10-18
A crise do subprime ... vista no Brasil
Finalmente... consegui o sossego necessário para vir à blogosfera e até colocar um "Post-it :)"
Sei que nesta altura já devem estar todos fartos do subprime mas, para os mais distraídos, se ainda não entenderam ou não sabem bem o que é que gerou a crise americana, segue breve relato econômico ao estilo Dilbert... (um email que anda por aí a circular... sorriam, o sorriso ainda é de cada um de nós... ainda não se lembraram de o empacotar em produtos financeiros estruturados e propagá-los através da Banca de Investimento de ratings AAA... volta Dona Branca, estás perdoada, LOL)
Aqui vai:
O “seu” Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do “seu” Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do “seu” Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do “seu” Biu vai à falência. E toda a cadeia sifudeu ! Viu... é muito simples...!!!
2008-09-23
Petição pelo Resgate para Portugal dos Militares Mortos na Guerra Colonial.
Exmo. Sr. Presidente da Assembleia da República Portuguesa,
As cidadãs e cidadãos abaixo assinados pretendem que o Estado Português cumpra o dever patriótico de trasladar para Portugal – para as suas terras de origem, de onde partiram para a Guerra do Ultramar / Guerra Colonial - os restos mortais dos Combatentes que morreram ao serviço da Pátria e ficaram enterrados em campas espalhadas pelos antigos territórios ultramarinos.
Assim, e ao abrigo do Decreto-Lei nº. 43/90, de 10 de Agosto, com as alterações que lhe foram introduzidas pela Lei nº. 6/93, de 1 de Março, pela Lei nº 15/2003, de 4 de Junho e pela Lei nº. 45/2007 de 24 de Agosto, subscrevemos o requerimento, proposto pelo “Movimento Cívico de Antigos Combatentes”, a enviar à Assembleia da República para:
1 – Que seja decretada a trasladação para Portugal dos restos mortais dos militares mortos e abandonados em terras africanas, em cumprimento do mais elementar desígnio das nações civilizadas e para dignificar a memória dos que morreram ao serviço da Pátria.
2 – Que esses restos mortais sejam trasladados para Portugal, entregues às respectivas famílias e/ou depositados junto do Monumento Nacional aos Combatentes, em local apropriado e digno.
Até esta situação estar resolvida, as Comemorações do 10 de Junho – Dia de Portugal e das Comunidades - continuarão ensombradas pela ausência daqueles que, lutando sob a bandeira de Portugal, por ela deram o sacrifício máximo, a própria vida.
Apoiam esta Petição, além dos subscritores da mesma, muitas associações de Antigos Combatentes e outras Instituições.
Se estiveres de acordo com o assunto desta petição, por favor ajuda na sua divulgação, colocando no teu blog, site ... enviando para os teus contactos. Clica na imagem e assina. OBRIGADA.
Esta imagem fui eu que a fiz , se eventualmente gostares da mesma ... estás à vontade para a utilizar ... (p.e., colocando-a na tua barra lateral), se assim o entenderes, o código é o seguinte:
Porque é de TODA a JUSTIÇA.
Conto convosco.
OBRIGADA
2008-08-08
TODOS Juntos pela Justiça para Flávia - Blogagem Colectiva, em 15.09.2008
A maioria de vós conhece a história de Flávia.
No próximo dia 15 de Setembro, irá haver uma blogagem colectiva internacional, para apoio a Flávia e Odele, e cuja tema será JUSTIÇA para FLÁVIA. Para conhecerem os pormenores desta Blogagem, e se eventualmente não conhecerem ainda Flávia, agradeço-vos que visitem o Blog Flávia Vivendo Em Coma.
De seguida encontram duas imagens (que são os selos oficiais para participação) - de autoria de Adesenhar - (escolham aquela cujo tamanho se adapte melhor ao vosso Blogue), seguidas do respectivo código. Basta copiarem o código e colocá-lo na vossa barra lateral, transferindo-o no dia da Blogagem para o vosso Post.
No próximo dia 15 de Setembro, irá haver uma blogagem colectiva internacional, para apoio a Flávia e Odele, e cuja tema será JUSTIÇA para FLÁVIA. Para conhecerem os pormenores desta Blogagem, e se eventualmente não conhecerem ainda Flávia, agradeço-vos que visitem o Blog Flávia Vivendo Em Coma.
De seguida encontram duas imagens (que são os selos oficiais para participação) - de autoria de Adesenhar - (escolham aquela cujo tamanho se adapte melhor ao vosso Blogue), seguidas do respectivo código. Basta copiarem o código e colocá-lo na vossa barra lateral, transferindo-o no dia da Blogagem para o vosso Post.
Une a tua mão às nossas participando deste momento de solidariedade. Informa, por favor, no Blog da Flávia, em comentário, da tua participação.
MUITO OBRIGADA
2008-07-31
Arriscar ..
( Soren Kiekegaard)
Rir é arriscar-se a parecer louco.
Chorar é arriscar-se a parecer sentimental.
Estender a mão é arriscar-se a se envolver.
Expor seus sentimentos é arriscar-se a expor o seu eu verdadeiro.
Expor suas idéias e sonhos em público é arriscar-se a perder.
Viver é arriscar-se a morrer.
Ter esperança é arriscar-se a sofrer decepção.
Tentar é arriscar-se a falhar.
Mas... é preciso correr riscos.
Porque o maior azar da vida é não arriscar nada...
Pessoas que não arriscam, que nada fazem, nada são.
Podem estar evitando o sofrimento e a tristeza.
Mas assim não podem aprender, sentir,crescer, mudar, amar, viver...
Acorrentadas às suas atitudes, são escravas,abrem mão da sua liberdade.
Só a pessoa que arrisca é livre...
Arriscar-se é perder o pé por algum tempo.
Não se arriscar é perder a vida...
2008-05-26
Vamos TODOS participar no Boicote ... Contra o Aumento do Preço dos Combustíveis.
Aproveitando a excelente Tshirt d´Adesenhar, seguindo o recado do Jumento e a proposta da Barbearia do Senhor Luis, passo a transcrever a proposta blogoesférica de boicote ás grandes empresas petrolíferas:
"Ainda hoje, e depois de tudo o que se tem dito, a GALP decidiu aumentar mais uma vez os preços dos combustíveis num jogo incrível de arrogância para com os consumidores e de pressão sobre o Estado (todos nós) para abdicar de parte dos seus rendimentos a favor dos interesses da GALP.
Como o Jumento diz há que centrar, por tempo indefinido, o boicote a cada um dos grandes pois só assim se conseguirá dar resposta à prepotência.
Um boicote total à GALP poderá fazer a GALP perceber que estamos fartos da armadilha que nos está a montar. Se o Governo não consegue fazer frente a esta gente é a vez dos consumidores agirem em defesa dos seus interesses.
O desafio fica feito e há que multiplicar a ideia ...!
Enquanto a GALP não baixar os preços responderemos radicalmente e, já a partir de hoje, passemos a bomba da GALP. Certamente haverá perto outro fornecedor que, mesmo que esteja a praticar política semelhante, fica igualmente avisado que a seguir lhe será aplicada medida igual."
Proponho ainda que quem tenha habilidade ou sabedoria suficiente construa um logotipo de boicote aos produtos GALP a ser afixado em todos os Blogs que venham a aderir a esta campanha ou então podem colocar este:
Podes encontrar no MaisGasolina, os postos com combustível mais barato !
(Este post é de autoria do Miguel, do Blog A Minha Matilde & Cª).
Adere! Publica e divulga no teu Blog.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
Mensagens
