Informação de Gestão Pessoal - indicador 04/12

Informação de Gestão Pessoal - indicador 03/12

Informação de Gestão Pessoal - indicador 02/12

Informação de Gestão Pessoal - indicador 01/12

Quando a paixão acaba

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher...

- Estou sem cuecas...

E a mulher responde:

- Amanhã lavo-te umas!

Moral da história:

quando começamos a receber respostas equivalentes da nossa empresa é tempo de (re)avaliar se ainda há fósforos para (re)acender a vela ou se não será hora de mudar para isqueiro

Serviço ao Cliente

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:
Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência.

Contabilidade para não Contadores

Então... preparados para as férias?
Aqui o vosso pobre coitado ainda está a terminar o fecho de contas do semestre... nem aos Sábados:(
Aproveitando este intervalo em que os processamentos ficaram a "correr" e o prato do dia não me chega à mesa (hoje é polvo à lagareiro), deixa cá postar alguma coisa neste blog:)
Bem... e como estou a trabalhar a um Sábado por causa do reporting semestral, "bora" reflectir sobre o que é a contabilidade, como funciona e que tipo de critérios de classificação contabilística temos de seguir?
Decisão tomada, vamos a isto, toca a classificar aquelas com quem não se consegue viver mas também sem as quais esta vida seria muito tristinha:
A solteira é .....................Crédito.
A casada é........................Débito.
A cunhada é....................... Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita é........................Lançamento Certo.
A feia é..........................Estorno.
A feia e rica é...................Conta de Compensação.
A bonita e rica é.................Lucro Certo.
A ex-namorada é...................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é......................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.........................Reserva Legal.
A esposa é........................ Capital Social.
A vizinha é.......................Acções de Outras Companhias.
A amante é........................Parcerias.
As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.
As grávidas são..................Obras em Andamento.
As que dão "conversa" são............. Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são...........Liquidez.
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como. PREJUÍZO ACUMULADO

Novas Leis de Murphy

Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

A Lei de Murphy é oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este tipo tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" -- em referência ao assistente que tinha instalado os sensores.

Pois bem, embora convicto de que sempre que alguma coisa dá certo é porque muita coisa já deu errado, aqui deixo uma compilação de Novas Leis de Murphy do mesmo autor de "Nada está assim tão mau que não possa piorar".

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível.

LEI DA PROCURA INDIRECTA

1. A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

2. Encontras sempre aquilo de que não estás à procura.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

LEI DAS COMUNICAÇÕES

1. Quando te ligam: Se tens caneta, não tens papel... Se tens papel, não tens caneta... Se tiveres ambos, ninguém te liga.

2. Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único:

Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA

1. Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.

2. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve a ninguém.

LEI DA GRAVIDADE

Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem, provavelmente não estás a entender a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

1. Se o curso que mais desejava tirar só tem 'n' vagas, podes ter certeza de que serás o aluno 'n+1’ a tentar matricular-se.

2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseada no único livro que não leste.

3. Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo único:

A citação mais valiosa para a tua redação, será aquela de cujo autor não te consegues lembrar do nome.

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete.

2. O gato cai sempre de pé.

3. Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair... de pé.

GUIA PRÁCTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer pertence a biologia.

2. Se cheirar mal pertence a química.

3. Se não funciona pertence a física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA!

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila ao lado sempre anda mais depressa.

Parágrafo único:

Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ADESIVO

Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Chega assim, ou querem mais?

URGENTE!!! Raptaram o Primeiro-Ministro

Precisamos da tua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados incluíndo o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas nunca estão lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da tua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:
- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.

Se ignorares este post e não o divulgares, é porque não tens coração... correremos todos o risco de eles escaparem!... Por favor, lê e ajuda...

PORTUGAL PRECISA DE TI !!!

Explicação convincente sobre...

"Grande líder e mestre, não entendo. Se um homem tem várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher tem vários homens, ela é vista como uma vadia. Não será injusto?"
“Caro mártir e soldado do divino, pensa desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa para se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... Bem, essa é uma péssima coisa para se ter.”

PEDRALHÃES

Em miúdo eu tive uma PEDRALHÃES com monitor de 12 polegadas !...
E sei a tabuada, fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!!!
...Grande máquina aquela !!...

Hibernar…

Este blog tem estado em hibernação… com teclado bloqueado… e com o rato desaparecido em combate… deve ser do tempo de Verão em calendário de Outono… mas um dia destes “acorda” :)

O melhor amigo do homem (com h pequeno)

Eis o que podemos contar com o melhor amigo do homem (com h pequeno):

01. Quanto mais tarde chegares a casa mais excitados estão por te ver

02. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome

03. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão

04. Os pais dos cães nunca te visitam

05. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz

06. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia

07. Os cães acham piada quando estás alegre

08. Os cães gostam de estar num stand a ver-te adorar aquele último modelo da BMW

09. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"

10. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado

11. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante

Por fim, mas não menos importante:

12. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele

Aguardo sugestões para mudar o cão por outra personagem

Autárquicas 2009 (concurso de cartazes)

Prémio "Diga bom dia com Mokambo":

Prémio "Suspense":

Prémio "Sem Espinhas" I:

Prémio "Sem Espinhas" II:

Prémio "Põe tua mão na mão do teu Senhor":

Prémio Figurantes:

Prémio "Mãos na massa":Prémio "die hard":

Prémio Madre Teresa:Prémio Carreira (Edição Dulpa): E, finalmente, o cartaz mais sincero de todos - Prémio Sinceridade:

The Day After

Que dizer ou recordar no dia posterior ao de ontem?

Que notas são estas ? - Esta pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Um cidadão que respira o respeito e a honra dentro do seu próprio País e admira o exemplo dos seus governantes, torna-se um eleitor comprometido em todos os desafios, inclusive em "dar o litro" necessário para ultrapassar crises...

Que fazer quando os que poderiam fazer a diferença e inflectir o nosso percurso mais não fazem que engrossar 40% de desistentes ?

Passatempo para férias participativas

Amanhã a minha porta-chaves faz 9 anos... como o tempo passa :)
É também amanhã que vou migrar para o Sul para gozar 3 semanitas repartidas pelos meus 2 poisos preferidos, um deles algarvio e o outro alentejano :)
Não devo conseguir muito tempo e rede para andar pelas bandas da net mas, sempre que cá vier, há um poiso que não deixarei de cuscar e participar… o meu perfil Dilbert já lá consta como participante… venham todos… a partir da 2ª semana de Setembro estarei por lá em força… sejam participativos, juntem-se ao gang… liberem a vossa opinião… nunca como hoje ela foi tão necessária!!!

Boas férias para os ociosos, bom trabalho para os laboriosos :)

Menina procura…

Sub-Título: 'trading position' versus 'buy and hold'

Anúncio extraído da Financial Times (não acreditem em tudo quanto aqui se escreve):

Sou uma cachopa linda (mesmo mesmo linda) de 25 anos. Sou bem “articulada” e tenho classe…
Quero casar-me com cavalheiro que ganhe no mínimo meio milhão de euros por ano.
Há por aí algum leitor que ganhe 500 mil ou mais?
Ou alguma leitora casada com alguém que ganhe isso e que me possa dar algumas dicas?
Já namorei com quadros superiores que ganham cerca de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso.
E 250 mil por ano não são suficientes para morar na Quinta da Marinha, sustentar um iate, um pequeno jacto privado e um puro sangue lusitano:(
Conheço uma tia (da minha aula de yoga) que casou com um banqueiro e tem uma mansão no CampoReal! E, modéstia à parte, ela não é tão bonita nem tão inteligente como eu.
Mas, que terá ela feito que eu ainda não fiz? Qual a estratégia correcta? Como chegar ao nível dela?" (Kika Vasconcelos)

Mensagem/resposta ao anúncio:

Li o seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Desde já a informo que ganho mais de 500 mil por ano. Não estou portanto a ocupar o seu tempo à toa....
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: visto da perspectiva de um homem que tem os requisitos que procura, o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando os salamaleques de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas - a menina entra com a sua beleza física e o candidato entra com o dinheiro.
Mas há um problema: com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do dinheiro do candidato que, com o tempo, continuará a aumentar.
Assim, em termos económicos, a menina é um activo que sofre depreciação e o candidato é um activo a render dividendos.
E a menina não só sofre uma depreciação, como também é progressiva, ou seja, aumenta exponencialmente!
Passo a explicar, a menina tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 15 ou 20 anos, mas um pouco menos por cada ano decorrido.
No futuro, quando for comparada com uma foto sua de hoje, a constatação será dura.
Concluindo, hoje a menina está em 'alta', no momento ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o jargão de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o que a menina se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com a menina não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ser considerado é o conceito de namoro.
Mas, reconsiderando, e para me certificar do quão “articulada”, com classe e maravilhosamente linda é a menina, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', faço questão em solicitar o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos agendar? (Gentleman Benvindo Welcomer da Silva)

Cavalheiro procura…

Cavalheiro míope procura nítida paisagem balnear para troca de pontos de vista sem compromisso - só por 3 semanas :)
Resoluções para estas férias:

• Evitar o vírus da moda/descansar/trabalhar para o bronze/boas banhocas salgadas/almoçaradas & jantaradas/brincar com a porta chaves
• Reflectir sobre sentido de voto para as legislativas
• Evitar o vírus da moda/descansar/trabalhar para o bronze/boas banhocas salgadas/almoçaradas & jantaradas/brincar com a porta chaves
• Reflectir sobre sentido de voto para as autárquicas
• Evitar o vírus da moda/descansar/trabalhar para o bronze/boas banhocas salgadas/almoçaradas & jantaradas/brincar com a porta chaves

E o povo pá ? Vai ao portal da Bolsa ?

Avaliação de desempenho - completamente a favor.

Remuneração indexada ao cumprimento de objectivos - voto "sim".

Falta agora discutir como implementar na classe política.

Estamos prestes a iniciar um novo ciclo autárquico e legislativo...

E o povo, pá ? Que tem ele a dizer sobre isto ?

Que tal afectar 50% das actuais remunerações de cargos políticos ao cumprimento dos objectivos propostos nas respectivas candidaturas ? Alguém vota "não"?

Então e o Portal BolsaPT, alguém tem andado por lá ultimamente? Vale a pena ir lá antes das férias... eu já ando a experimentar o novo sistema de Alertas de Bolsa... podemos definir alertas para sabermos quando as acções, índices ou câmbios da nossa preferência "tocam" determinados valores.
"Bora lá" visitar o nosso portal e clicar em "Alertas de Bolsa"... assim que nos "logamos", podemos começar a definir os alertas... é sempre bom saber quando determinados activos atingem certos preços nos mercados... e recebemos os alertas onde quer que estejamos de férias, sem termos de andar constantemente de olho nos mercados... há que estar alerta... não se esqueçam que a crise deu sinais em Agosto do ano passado... com o "pessoali" a banhos...
Para os mais distraídos, temos também um tópico explicativo sobre esse novo sistema no nosso fórum geral ou fórum de comunicados gerais.
Este sistema, tal como todos os serviços existentes e que irão ser criados no futuro é, claro está, gratuito.
Vá, experimentem e estejam à vontade caso queiram dar o vosso feedback ou sugestões.
O futuro (depois de banhos) promete mais melhorias para este portal que é de todos nós.
Bons negócios!

Geração Phonix - última redação antes de férias

REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?