Peregrinar neste blogue

2010-11-26

Nunca é tarde demais para se atrasar :)

Quem me conhece sabe que tenho uma Igreja mesmo em frente de casa... sabe também que a minha palmo e meio tem gosto e empenho nas suas actividades escutistas :)
Em consequência disso há certas iniciativas a que não me consigo esquivar :S

Uma delas foi o jantar de despedida do padre, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia.

O discurso dele foi emocionado:
(SIC)- ... a primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi... A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV aos próprios pais, dinheiro à empresa onde trabalhava, para além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e tinha transmitido uma doença venérea à secretária. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé.

Atrasado, chegou então o presidente da junta para prestar uma homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o seu discurso:
(SIC) - Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Lição de Gestão: o que se seguiu é irrelevante... o importante mesmo é que nunca se atrase! Mas, se porventura se atrasar, mantenha a boca fechada!

2010-11-12

Debate entre o Pé e o Pénis

O Pé: Sabes, pénis, eu não me conformo com as injustiças. Tu é que levas uma rica vida. Ficas aí nas cuequinhas de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me lixo!!! Fico para aqui dentro destes sapatos, passo a vida a dar tropeções nas esquinas dos móveis, piso na mXXXa e ainda por cima fico cheio de calos e cheiro mal...


O Pénis: Pois é, pé, mas as coisas não são bem assim.... Reclamas à toa. Realmente, de vez em quando, eu estou para aqui quietinho, tranquilo; aí começo a ouvir uma conversa estranha lá fora; então, levanto-me para ver o que está a acontecer. Aí, agarram em mim, enfiam-me num buraco escuro e molhado, depois não sabem se põem ou se tiram, se põem ou se tiram, se põem ou se tiram... Com essa indecisão toda de não saber se entro ou saio, acabo meio tonto, vomito e desmaio...


Lição de Gestão: antes de se candidatar à cobiçada função do seu colega é desejável um diálogo esclarecedor sobre o contexto da mesma...

2010-10-14

O meu tio-avô já vendeu a vaca :)


O meu tio-avô, agricultor, comprou um BMW no stand do Senhor Presidente da Câmara, o filho do padeiro - isto já lá vão uns anos, eram tempos de vacas gordas, podia renovar-se a frota mesmo sem ser empresa pública ou ministério.

Mas não deixou de ficar estupefacto com as taxas adicionais que teve de pagar pelos equipamentos fora de série.

Mas os tempos agora são de vacas magras e, quando o Senhor Presidente da Câmara, o único da terra que, estranhamente, ainda tem dinheiro no bolso, se propôs a comprar ao meu tio-avô a única vaca que ele possuía, não hesitou, negócio feito.

Uma vez que o meu tio-avô prima pela transparência nas transacções, pediu-me para aqui publicar os itens da factura que enviou ao Sr. Presidente da Câmara:

  • 1 vaca (versão standard) preço base 2.400 €
  • 2 cores (preto/branco) mais-valia 150 €
  • Revestimento em couro 100 €
  • Reservatório de leite p/ exploração verão/inverno 50 €
  • 4 torneiras a 12,50 €
  • 2 para-choques, aplicação corneada a 17,50 €
  • Enxota-moscas, semi-automático 30 €
  • Dispositivo de Estrume (BIO) 60 €
  • Cascos todo-terreno e todo-clima 100 €
  • Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400 €
  • Buzina com vários sons 135 €
  • Faróis HALOGENIOS 150 €
  • Utilização Multi-Enchimento 1.250 €

Total da Vaca segundo o orçamento: 4.910 € + IVA

2010-10-04

Já cortaram na despesa ?


Já foram ao Cortar Despesas ?

Não precisam de ser militantes nem simpatizantes do PSD para lá deixar uma proposta!

Eu já lá coloquei a minha, foi escrita à pressa mas fiz questão de a colocar no primeiro dia da abertura desse espaço! A ver vou se alguém a lê... sinceramente julgo ter lá depositado ideias válidas!

Aqui está o que lá coloquei:

Dou-vos os parabéns por esta iniciativa – aqui deixo a minha proposta que, embora responda à preocupação que levou à criação deste espaço de exposição, não se auto-limitou à dita (cortar na despesa pública), estendendo as medidas às empresas privadas e até uma medida estendida ao contribuinte individual com benefícios indexados à sua participação cívica na vida do País.

ASSIM, ESTA PROPOSTA TEM COMO OBJECTIVOS:

- conter o descontrolo da despesa (pública e não só)

- desincentivar as “fugas aos impostos e às contribuições para a Segurança Social” através de remunerações encapotadas como custos (por entidades públicas e não só)

- ser um “estender de mão” conciliador entre PSD e PS, visto que julgo ser uma possibilidade de indexar a receita (impostos e segurança social) à despesa (custos), moralizando esta última e tendendo ao equilíbrio entre ambas

- incentivar a participação dos eleitores/contribuintes no seu dever cívico de escolha dos seus representantes

ÂMBITO – CONTRIBUINTE INDIVIDUAL/FAMÍLIA:

PROCEDIMENTO:

- não extinguir os benefícios fiscais dos indivíduos/famílias (consoante a modalidade em que é entregue a declaração), mas indexar a sua aplicação ao exercício do dever cívico do indivíduo/família no último acto eleitoral (seja europeu, presidencial, legislativo, municipal…) imediatamente anterior ou igual a 31 Dezembro do ano a que respeitam os rendimentos/benefícios declarados

ÂMBITO – ORGANISMOS/EMPRESAS PÚBLICAS E/OU EMPRESAS PRIVADAS:

São, de facto, estas as entidades (e não os indivíduos) que têm o poder de decisão/implementação na redução/eliminação de custos, embora a maioria deles tenham, como beneficiários, quadros gestores/superiores. Julgo portanto que as penalizações deveriam ser suportadas por estas entidades – penalizações de desincentivo aos custos tendo como contrapartida destes, o financiamento do tesouro e da segurança social.

Às EP’s, ministérios, gabinetes, câmaras municipais… deveria ser de aplicação o mais imediata possível – claro que aqui as penalizações voltam a entrar como receita mas tem o efeito de aumentar a visibilidade da despesa.

Julgo também que teria efeito moralizador se estendido ao sector privado pois muitos destes custos são uma forma encapotada de remuneração a quadros gestores/superiores fugindo à tributação devida.

PROCEDIMENTOS:

a) Despesas com aquisição/aluguer de viaturas – a suportar pela empresa/empresário individual (ao somatório da totalidade dos valores pagos por todas as despesas com aquisição/aluguer de viaturas da empresa/empresário individual, aplicar o escalão máximo em vigor de IRS e SS quer de componente funcionário+quer de componente empresa) – excluir valores referentes a viaturas comerciais

b) Ajudas de custo/despesas representação de e com funcionários (refeições, combustível, viagens/transportes, alojamento, conservação e reparação viaturas, seguros de viaturas) – a suportar pela empresa/empresário individual (ao somatório da totalidade dos valores pagos por todas as despesas de representação da empresa/empresário individual, aplicar o escalão máximo em vigor de IRS e SS quer de componente funcionário+quer de componente empresa) – excluir custos com estacionamento/portagens e deslocações em meios de transporte terrestre público

2010-09-23

O Sócrates não era Grego?

Numa direcção-geral, o director para o seu chefe de serviços:

- Segundo ordens superiores do PM e por uma questão de economia temos de despedir dez funcionários. Trate disso!

- Mas, senhor director, só temos seis... - gagueja o chefe de serviços.

- Não importa. Contrate mais quatro e depois despeça-os a todos - soluciona o director.

Na avaliação de desempnho o PM mostrou a sua satisfação:

- É este o espírito inovador e com iniciativa que o País (?Grécia?) precisa!

E, como prémio de performance, aumenta em 10 vezes o salário do Director.

2010-09-09

Ditados Populares Actualizados...

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adapta-los à actualidade:
01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os backups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia...

2010-07-20

Quando a paixão acaba

O marido deita-se com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente ao ouvido da sua mulher...

- Estou sem cuecas...

E a mulher responde:

- Amanhã lavo-te umas!

Moral da história:

quando começamos a receber respostas equivalentes da nossa empresa é tempo de (re)avaliar se ainda há fósforos para (re)acender a vela ou se não será hora de mudar para isqueiro

2010-07-11

Serviço ao Cliente

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:
Marca que não dá assistência...

Abre espaço à concorrência.

2010-07-03

Contabilidade para não Contadores

Então... preparados para as férias?
Aqui o vosso pobre coitado ainda está a terminar o fecho de contas do semestre... nem aos Sábados:(
Aproveitando este intervalo em que os processamentos ficaram a "correr" e o prato do dia não me chega à mesa (hoje é polvo à lagareiro), deixa cá postar alguma coisa neste blog:)
Bem... e como estou a trabalhar a um Sábado por causa do reporting semestral, "bora" reflectir sobre o que é a contabilidade, como funciona e que tipo de critérios de classificação contabilística temos de seguir?
Decisão tomada, vamos a isto, toca a classificar aquelas com quem não se consegue viver mas também sem as quais esta vida seria muito tristinha:
A solteira é .....................Crédito.
A casada é........................Débito.
A cunhada é....................... Provisão para Devedores Duvidosos.
A bonita é........................Lançamento Certo.
A feia é..........................Estorno.
A feia e rica é...................Conta de Compensação.
A bonita e rica é.................Lucro Certo.
A ex-namorada é...................Saldo de Exercícios Anteriores.
A namorada é......................Resultado de Exercício Futuro.
A noiva é.........................Reserva Legal.
A esposa é........................ Capital Social.
A vizinha é.......................Acções de Outras Companhias.
A amante é........................Parcerias.
As que fazem operações plásticas...........Obras e Benfeitorias.
As grávidas são..................Obras em Andamento.
As que dão "conversa" são............. Incentivos Recebidos.
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.......Contas a Classificar.
As que muito namoram e não se casam são...........Liquidez.
As que são surpreendidas em flagrante são.............Passivo a Descoberto.
A sogra pode ser classificada como. PREJUÍZO ACUMULADO

2010-06-10

Novas Leis de Murphy

Lei de Murphy é um adágio popular da cultura ocidental que afirma: "Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará" ou "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Ela é comumente citada (ou abreviada) por "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "Se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

A Lei de Murphy é oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "Se este tipo tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" -- em referência ao assistente que tinha instalado os sensores.

Pois bem, embora convicto de que sempre que alguma coisa dá certo é porque muita coisa já deu errado, aqui deixo uma compilação de Novas Leis de Murphy do mesmo autor de "Nada está assim tão mau que não possa piorar".

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que tens disponível.

LEI DA PROCURA INDIRECTA

1. A maneira mais rápida de se encontrar uma coisa, é procurar outra.

2. Encontras sempre aquilo de que não estás à procura.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

LEI DAS COMUNICAÇÕES

1. Quando te ligam: Se tens caneta, não tens papel... Se tens papel, não tens caneta... Se tiveres ambos, ninguém te liga.

2. Quando ligas para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único:

Todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA

1. Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.

2. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito "Tamanho único", é porque não serve a ninguém.

LEI DA GRAVIDADE

Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto à tua volta todos a perdem, provavelmente não estás a entender a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS

1. Se o curso que mais desejava tirar só tem 'n' vagas, podes ter certeza de que serás o aluno 'n+1’ a tentar matricular-se.

2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula a que faltaste, baseada no único livro que não leste.

3. Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele.

Parágrafo único:

A citação mais valiosa para a tua redação, será aquela de cujo autor não te consegues lembrar do nome.

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor da carpete.

2. O gato cai sempre de pé.

3. Não adianta atar o pão com manteiga às costas do gato e atirá-lo à carpete. O gato comerá o pão antes de cair... de pé.

GUIA PRÁCTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer pertence a biologia.

2. Se cheirar mal pertence a química.

3. Se não funciona pertence a física.

4. Se ninguém entende, é matemática.

5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.

6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido... é INFORMÁTICA!

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

A fila ao lado sempre anda mais depressa.

Parágrafo único:

Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ADESIVO

Existem dois tipos de adesivo: o que não cola e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi correctamente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.



Chega assim, ou querem mais?


2010-06-09

URGENTE!!! Raptaram o Primeiro-Ministro


Precisamos da tua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado 'Mensageiros de A-Ka' raptou esta manhã um grupo de deputados incluíndo o nosso Primeiro Ministro, que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas nunca estão lá muitos!).
Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.
Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da tua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola

- 578 caixas de fósforos
- 321 isqueiros


Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se também botijas de gás.


Se ignorares este post e não o divulgares, é porque não tens coração... correremos todos o risco de eles escaparem!... Por favor, lê e ajuda...

PORTUGAL PRECISA DE TI !!!

2010-05-05

Explicação convincente sobre...

"Grande líder e mestre, não entendo. Se um homem tem várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher tem vários homens, ela é vista como uma vadia. Não será injusto?"
“Caro mártir e soldado do divino, pensa desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa para se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... Bem, essa é uma péssima coisa para se ter.”

2010-05-04

PEDRALHÃES

Em miúdo eu tive uma PEDRALHÃES com monitor de 12 polegadas !...
E sei a tabuada, fazer contas de cabeça e escrevo sem erros!!!!!
...Grande máquina aquela !!...