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2009-03-27

Curso Intensivo de Marketing

  1. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, diz-me:
    - Sou um fenómeno na cama.
    A ISTO CHAMA-SE MARKETING DIRECTO
  2. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, faz com que um dos seus amigos se chegue perto de mim e me diga:
    - Aquela mulher é um fenómeno na cama.
    A ISTO CHAMA-SE PUBLICIDADE
  3. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, pede-me o número de telemóvel. No dia seguinte liga-me e diz:
    - Sou um fenómeno na cama.
    A ISTO CHAMA-SE TELEMARKETING
  4. Uma Mulher, ao ver-me numa festa reconhece-me. Chega-se mais perto de mim, refresca a memória e diz-me:
    - Lembras-te como sou fantástica na cama?
    A ISTO CHAMA-SE CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM)
  5. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, levanta-se, arranja o vestido, aproxima-se de mim e oferece-me um copo. Diz-me como é bom o meu perfume, dá-me os parabéns pela minha boa aparência. Oferece-me um cigarro e diz:
    - Sou um fenómeno na cama.
    A ISTO CHAMA-SE PUBLIC RELATIONS
  6. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, atrai-me como um íman… não resisto, vou ter com ela e digo-lhe:
    - Ouvi dizer por aí que és um fenómeno na cama.
    A ISTO CHAMA-SE BRANDING, O PODER DA MARCA
  7. Uma Mulher, ao ver-me numa festa, chega-se perto de mim e diz-me:
    - Sou um fenómeno na cama - E mostra-me um seio.
    A ISTO CHAMA-SE MERCHANDISING
  8. Eu, numa festa, vejo uma mulher fascinante. Chego-me perto dela e digo-lhe:
    - Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
    A ISTO CHAMA-SE PUBLICIDADE ENGANOSA E É PUNIDA POR LEI :)

2009-03-26

Gestão da informação – workshop 7 de 7

Um agricultor resolve colher as frutas da sua "horta", pega um balde vazio e segue rumo às árvores de fruto.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente pertenceriam a invasoras das suas terras.
Aproximou-se lentamente e ficou a apreciar várias cachopas nuas a banharem-se na lagoa… quando elas se aperceberam da sua presença, nadaram até a parte mais profunda da lagoa e gritaram:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não desistir de nos espiar e enquanto não se for embora.
Ao que o agricultor responde prontamente:
- Eu não vim aqui para vos espiar, eu só vim alimentar os crocodilos!

Conclusão: A criatividade da informação passada é o que por vezes faz a diferença quando o que interessa é atingir objetivos rápidamente

2009-03-24

Gestão da informação – workshop 6 de 7

Um corvo passa os dias inteiros sentado numa árvore sem fazer nada.
Um pequeno coelho olha para o corvo e pergunta-lhe:
- "Será que eu me posso sentar como tu e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde a sorrir:
- "Claro, porque não?"
O coelho senta-se no chão debaixo da árvore, e relaxa.
De repente aparece uma raposa e come o coelho.

Conclusão: Verifique sempre se a informação que detêm está completa… neste caso faltava o reconhecimento de que, para ficarmos sentados sem fazer nada, temos de estar no topo

2009-03-22

Gestão da informação – workshop 5 de 7

O workshop de hoje leva-me ao continente que me viu nascer… em África, todas as manhãs, quando o veadinho acorda, já sabe que deverá correr mais do que o leão para se manter vivo… todas as manhãs, quando o leão acorda, já sabe que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se somos um veadinho ou um leão, a informação verdadeiramente relevante é que, quando o sol nascer, devemos começar a correr

2009-03-19

Gestão da informação – workshop 4 de 7

Dois funcionários e o administrador de uma empresa saem para almoçar, Na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Génio. O Génio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, portanto vou conceder um a cada um de vós!
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - eu quero estar nas Bahamas a navegar num barco, sem ter nenhuma preocupação na vida...
Pufff e ele foi...
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Hawaii a viver um romance tórrido com a Paris Hilton e uma provisão interminável de piña coladas!
Puff e ele foi...
- Agora tu - diz o génio para o administrador.
- Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro

2009-03-14

Gestão da informação – workshop 3 de 7

Pois é meus caros… não foi só Salazar que andou num seminário à boa maneira de uma série de televisão :)
Também o Dilbert por lá andou… e igualmente por lá viveu episódios reveladores… como o daquele dia 13, 6ª feira… conduzia o seu mini caduco quando se deparou com uma freira a pedir boleia. Ele parou e ofereceu boleia. A freira aceitou. Ela entrou no carro, cruzou as pernas revelando dois pares de pernocas lindas. Descontrolado, Dilbert quase bateu com o carro. Depois de conseguir retomar o controlo da viatura e evitar o acidente, ele não resistiu e colocou a mão na perna da freira. A freira olhou para ele e disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Dilbert, envergonhado, desculpa-se:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira disse:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegados ao destino a freira agradeceu e, com um sorriso enigmático, saiu do carro e entrou no convento. Assim que chegou à igreja Dilbert correu para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima encontrará a glória do paraíso".

Conclusão:
Se não está bem informado sobre o seu trabalho é certo que vai perder excelentes oportunidades

2009-03-08

Gestão da informação – workshop 2 de 7

Wally entra no chuveiro enquanto a sua mulher acaba de sair e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Dilbert. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Dilbert propõe:
- Dou-lhe 3.000 euros se deixar cair essa toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa cair a toalha e fica nua. Dilbert entrega-lhe os 3.000 euros prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher enrola-se de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o Wally grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Dilbert, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Óptimo! Ele deu-te os 3.000 euros que me estava a dever?

Conclusão: Partilhar informações com a sua equipe pode prevenir exposições desnecessárias

2009-03-01

Gestão da informação – workshop 1 de 7

Dilbert vai a uma farmácia e questiona:
- Tem preservativos? A minha namorada convidou-me para jantar esta noite em casa dela. O farmacêutico dá-lhe um preservativo e Dilbert sai. Mas rápidamente volta, corrigindo:
- Dê-me outro por favor. A irmã da minha namorada é boa como o milho e passa o tempo a cruzar as pernas à minha frente. Acho que também quer...
O homem dá outro preservativo ao Dilbert. Mesmo assim ele volta à farmácia, acrescentando:
- Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa como tudo. A velha passa a vida a insinuar-se, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá a casa delas...
Chega a hora do jantar e Dilbert está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Eis que entra o pai da namorada. Dilbert baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, blá,blá.. Damos graças por estes alimentos...
Passa-se um minuto e Dilbert continua de cabeça baixa a rezar:
- Obrigado Senhor...blá,bla...
Passam-se cinco minutos :
- Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos, e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, ou essa inconfidência pode destruir a sua própria organização